Подслушивание продолжается...
ПРИСЫЛАЙТЕ И ВЫ детские приколы ИЗ ПОДСЛУШАННОГО
У ВАШИХ БЛИЗНЯШЕК. И не только у двойничков-тройничков, но и вообще
у народца
от двух до пяти.
А вот и адрес: vebmaster@1001twins.com
А теперь - анекдоты
о детях и для детей!
И не забывайте, что смех - лучшее лекарство от всех
недугов!
Первая двадцатка
Мама - ребенку-подростку:
- Нет, ты не пойдешь в этом виде на дискотеку!
- Пойду, мне уже 15 лет!
- А мне плевать, что тебе уже 15! Ты не пойдешь на дискотеку с таким
макияжем и в такой короткой юбке!
Сын спрашивает у отца:
- Папа, а что такое филиал?
- Сынок, у тебя есть горшок?
- Да, папа.
- Так вот, твой горшок и есть филиал нашего унитаза.
Оставляя детей одних в доме, научите их на все звонки отвечать: "Папа
и мама заняты.
Они чистят и смазывают пулемет".
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь
спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Девочка прибегает к матери вся в слезах.
- Что случилось, доченька?
- Папа ударил себя по пальцу молотком.
- И ты потому плачешь?
- Наоборот, я засмея-я-ялась...
На улице сильный мороз. По дороге бежит раскрасневшийся мужик с пустыми
санками и, не оборачиваясь, говорит:
- Ничего, Сереженька, скоро дома будем, сынок!
Пришел Пятачок в магазин, там продаются подушки. Пятачок спрашивает:
- Из чего подушки?
- Пух.
- Бедный Винни!
- Мамочка!
- Что, милая?
- Я уже могу спать или ты еще будешь петь колыбельную?
В детском саду воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так...пять человек... Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так... четыре человека... Кто воздержался?
Мама-моль говорит своему сынишке:
- Если сейчас не съешь этот старый носок, то песцовой шубы на дессерт не
получишь!
(Осторожно, не вслух!)
- Как заниматься сексом, чтобы не было детей?
- Отправьте их к бабушке с дедушкой.
- Доктор, у меня болит горло.
- Подойдите к окну и посильнее высуньте язык.
- А зачем, мне что, легче станет?
- Нисколечко, просто мне не нравятся мои соседи.
(Возможно продолжение: -
Им повезло, что вы не проктолог.)
Зоологические новости: Биолог Николаев вывел новую породу почтовых
голубей. Смышленные птицы летят точно по указанному на конверте адресу
и там гадят.
Победительницей конкурса "Дюймовочка-2002" стала претендентка
с пропорциями 0,9-0,6-0,9см.
(Осторожно, не вслух!)
- У меня все дети на отца похожи как две капли воды, и нисколько
на меня. Я прямо не женщина, а ксерокс какой-то!
(Осторожно, не вслух!)
- Милый городок! А население тут быстро растет?
- Вообще не растет! Как только рождается ребенок, один мужчина убегает
из города.
Дети радостно кричали: - Бублик, бублик!!!
Они не знали, что колобок смертельно ранен навылет.
Зоопарк. К клетке с волком подходит мужик, оглядывается и так
тихонько спрашивает волка: "Не узнаёшь, товарищ? Я из Тамбова..."
(Осторожно, не
вслух!)
- Я видела, что ваша доченька притащилась домой под утро, - ехидно
говорит миссис Тайсон своей соседке миссис Фрисби. - А вот моя дочь уже
в одиннадцать была дома!
- Знаю, знаю, - отвечает та, - но моя-то притащилась сама. А вашу -
притащили...
(Осторожно, не
вслух!)
- Свою дочь я воспитываю очень строго! Никаких гулянок! Пока не
выйдет замуж, она не должна являться домой позже восьми... Я не намерена
вечерами вместо нее купать и пеленать ее сынишку!
Вторая двадцатка
- Мама, помнишь ту китайскую вазу из фарфора, - спрашивает дочь, -которая
передается у нас по наследству из поколения в поколение?
- Конечно, помню. А что?
- Да ничего. Просто мое поколение прервало эту традицию.
Квартира. Звонит телефон. Подходит собака, пастью снимает трубку:
- Гав!
- Алле!
- Гав!
- Алле, не слышно, повторите по буквам!
- Галина, Алексей, Владимир.
(Осторожно, не вслух!)
Новости науки: Родился первый ребенок, зачатый при помощи виагры. В
отличие от других младенцев, сразу же после рождения он мог стоять.
(Осторожно, не вслух!)
Жили-были три поросенка - Ниф-Ниф, Наф-Наф и Нуф-Нуф. Но был
еще
и четвертый. Он от волка не прятался, домики не строил, а
ходил по лесу и всех посылал. И звали его Нах-Нах...
(Осторожно, не вслух!)
Приходит мужичок к знакомому попу и жалуется, что Бог чего-то ему детей
не шлет. Поп
советует ему съездить в Рим и зажечь свечку Святому Петру.
Проходит 10 лет. Поп, проезжая мимо дома мужика, вспоминает разговор
и решает его
навестить. Заходит в дом, а там столько детей, мал мала меньше.
Спрашивает:
- Где мать?
- В роддоме.
- А где отец?
- В Рим уехал, какую-то проклятую свечку задуть.
- Завтра пусть придет в школу твой дедушка!
- Вы хотите сказать - отец?
- Нет, дедушка. Я хочу показать ему, какие ошибки делает его сын в твоих
домашних заданиях.
На выставку кошек попал случайный человек - ходит,
рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу
и спрашивает:
- Что это за кошки у вас?
- Сиамские!
- Ну ни фига себе! Как хорошо их разделили...
Туристическая группа осматривает руины старинного замка. Посмотрев
по сторонам, маленький мальчик спрашивает у папы:
- Это здесь мама училась водить машину?
Семья сидит за столом. Маленький сын спрашивает отца:
- Папа, я хочу стать коммунистом, когда вырасту. Что я должен для этого
делать?
- Молчи и ешь.
Жена: - Дорогой, но ты же ему не ответил?
- А по-моему, я ему ясно сказал.
- Мальчишь-Кибальчиш?
- Да, молчу-кибальчу!
Жили-были старик со старухой. Решил старик наловить рыбы. Первый раз
закинул свой невод - пришел невод с одной тиной. Второй раз закинул невод
- пришел невод с травой морской. Третий раз закинул невод - пришел невод
с одной рыбкой - да не простой, а золотой... Тут входит в комнату
старуха да как заорет:
- Чего тебе надобно, старый хрыч, от нашего аквариума?!
- Дети, отгадайте загадку: восемь ног, три головы и два крыла. Что
это?
Вовочка:
- Василий Иванович на коне везет себе курицу на обед!
- Я первый раз влюбился в 15.
- А я в 16.
- Ну, а я в 16.30.
Мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный
сынок.Поговорили, посмеялись и тут гость говорит мальчугану:
- Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на своих коленях.
- Ничего не получится, - заявил малыш, там уже лежит ваш живот.
Два мальчика в детском саду:
- Ты знаешь, я очень боюсь. Когда папа купил новую машину, он
продал старую.
- Ну и что?
- А теперь мне сказали, что мама собирается купить нового мальчика.
Разговаривают два подростка:
- Я вот собираюсь сделать себе татуировку.
- Твои родители не умрут от ужаса?
- Нет. Я все с ними обсудил, и они согласны.
- Тогда зачем это тебе нужно?
Мужик продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Двое школьников разговаривают:
- Только что мы писали контрольную по анатомии. Санька получил двойку.
- За что?
- За шпаргалку. Учительница подловила его, когда он считал у себя рёбра.
- Вы родственник этой дамы?
- Да, но очень далекий: нас было 12 братьев и сестер. Я был первым ребенком,
а она - последним.
Третья двадцатка
- Дорогая, я бы хотел, чтобы ты поступила со мной, как с нашей собакой.
- Что ты имеешь в виду?
- Ничего особенного. Просто накорми меня и выпусти погулять.
- Вовочка, ты кого больше любишь - папу или маму?
- У нас в семье все по-другому: папа любит маму, а я не вмешиваюсь...
- Я надеюсь, что теперь вы не станете считать себя собакой, вам больше
не надо гоняться за каждой кошкой, не надо лаять на луну, не надо больше
царапать двери и мебель... да прекратите без конца подавать лапу! Где я
вам сейчас достану целую пачку "Педигри"?!
Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается
любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает:
- Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. У меня сегодня был неоперационный
день.
- Знаете, почему Санта-Клаус всегда такой веселый? Он точно знает, где
живут все плохие девочки.
Жили-были дед да баба. И была у них курочка Ряба. Снесла курочка яичко,
да не простое, а с иголочкой внутри. "Смерть Кощеева", - подумал
дед. "Ёж постарался", - подумала баба.
- Вчера получил двойку на экзамене. Домой идти страшно, но ничего,
прихожу - дома мама, на столе картошечка, огурчики, молочко. В общем, пронесло!
(Осторожно, не вслух!)
Съел серый волк бабушку, переоделся в ее одежду, лег в ее кровать и
стал ждать Красную Шапочку. Но откуда он мог знать, что у бабушки такой
темпераментный дедушка.
(Осторожно, не вслух!)
- Мне с детства не везло с женщинами... С самого младенчества! Мне
даже родная мама грудь не давала... Говорила: я тебя люблю, конечно,
но давай будем просто друзьями...
В продажу поступил новый конструктор: "Тушенка говяжья - собери корову".
- Наши родители постоянно мечтали о внуках, но у них почему-то каждый
раз получались дети.
Муж говорит жене (задумчиво):
- Знаешь, ты мне чем-то напоминаешь царевну-лягушку...
- Что, такая же красивая и загадочная?
- Нет, такая же мерзкая, холодная, бородавчатая и всегда квакаешь не вовремя...
Мама именинника объявляет гостям:
- У нас сегодня много разных призов: за лучшую песенку, за стихотворение,
за считалку...
Папа вдруг добавляет:
- А специальный приз - целую коробку "Сникерса" - получит тот из вас, кто
первым уйдет домой!
- Я, между прочим, мать семерых детей, и мой муж говорит...
- Ах, вы еще и поговорить успеваете?!
Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у нее фигура лучше, чем у его коровы.
Настоящий орангутанг в своей жизни должен сделать три вещи: вырастить
сына, посадить
дерево и убедить сына, что это и есть его дом.
В классе:
- Вовочка, почему у тебя в диктанте сплошные пропуски?
- Это, Мариванна, место для рекламы!
Оказывается, страусихи прячут голову в песок потому, что совсем не любят
целоваться.
(Осторожно, не вслух!)
- Папа, я тебя должна огорчить... Я ужо... не девушка.
Отец огорченно качает головой:
- Неужели мы с матерью отказывали себе во всем для того, чтобы ты, проучась
полгода в университете, по-деревенски говорила "ужо"?
Четвертая двадцатка
Один мужик был очень сентитментален:
- Сегодня памятная для меня дата. 900 лет тому назад родился Вильгельм
Телль. Когда я был совсем ребенком, Телль был богом для меня. Я помню,
как мы с приятелем гуляли во дворе. Он ставил себе на голову яблоко, а
я должен был его сбить... Завтра приятелю исполнилось бы 40...
Загадка: "Висит груша - нельзя скушать. Почему?"
Ответ: "Боксеры могут морду набить".
Детишки новых русских беседуют:
- А мне отец за пятерку по геометрии подарил виллу на Канарах!
- А! Фигня! Мои заплатили за контрольную по физике. Так ее
выдвинули на Нобелевскую премию!!!
Идет Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей Серый Волк.
- Эй ты, дурочка!
- Волк, не называй меня дурочкой, я - Красная Шапочка: у меня красная шапочка,
красная юбочка, красная блузочка, красные туфельки... Черт, я действительно
выгляжу, как полная дура!..
Маленький мальчик ходит вокруг родителей и говорит:
- Кто хочет, чтобы я здесь не толпился, купите мне велик.
Отец за сыном в детсад приходит. У него спрашивают:
- Который ваш?
- А какая разница? Все равно завтра обратно вести.
Отец говорит маленькому сынишке:
- У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку!
Сын, подождав пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами:
- Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
В вагоне-ресторане сидит женщина с ребенком. К ним подсаживается
мужик. Видно, что академий он не кончал. Смотрит на них и говорит:
- Ну и страшный у тебя пацан, мамаша!
Мамаша - в крик, прибегает официант, мужика уводит за другой столик,
а она не унимается:
- Я-то думала, фирменный поезд, а тут ужасные оскорбления, порядочной женщине
здесь не место... и т.д.
Приходит директор ресторана:
- Мы очень сожалеем об этом недоразумении, приносим искренние извинения.
Разумеется, ваш сегодняшний обед - за счет заведения. А лично от себя добавлю
корзинку бананов для вашей обезьянки!
Последняя музыкальная новость: Пугачева вместе с семьей переехала жить
в деревню.
Алла Борисовна сама доит корову, Филя разводит кроликов, и только Кристина
Орбакайте,
вспомнив детство, одиноко, как чучело, стоит посреди огорода.
В зоомагазине продают попугаев. На клетках висят ценники - 500, 1000,
1500. Подходит
покупатель:
- Почему у вас одинаковые попугаи стоят по-разному?
- Этот знает английский язык. Этот - английский и французский.
- А тот сколько языков знает?
- Ни одного. Зато другие два называют его"шеф".
- Сколько стоит эта кошка?
- 600 иен.
- Как? Вчера вы просили за нее 100 !
- Да, но сегодня она съела попугая.
В зоомагазине мальчик смотрит на черепаху.
- Скажите, - спрашивает он продавца, - сколько это стоит?
- 20 долларов.
- А без футляра?
(Осторожно, не вслух!)
У женщины начались роды прямо рядом с отделением милиции.
Вызвали "скорую", а она все не едет. Что делать - милиционеры
начали помогать. Все
нормально - родился мальчик. А женщина продолжает тужиться - двойня,
стало быть. Тут первый пацан проморгался, посмотрел вокруг и шепчет:
- Жора, не лезь! Здесь менты!
- Алло, милиция?! Муж пошел гулять с собакой и пропал!
- Сообщите приметы.
- Ну, муж среднего роста, глаза, кажется, карие, а собака породы эрдельтерьер,
кобель, окрас пегий, рост в холке 63 см, хвост купирован, возраст 8 месяцев,
нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам...
- Папа, что такое басня?
- Басня? Это, видишь ли, сынок, когда животные, например, свинья с ослом,
разговаривают, вот как мы с тобой.
- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?
Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю! Мы до одиннадцати еще не проходили.
Маленький мальчик перед сном спрашивает отца:
- Пап, а почему все сказки, которые ты мне рассказываешь, начинаются по-разному:
"жили-были..." или "В тридесятом царстве...", а заканчиваются одинаково:
"Хр-р-р, хр-р-р"?
Пьяный мужик возвращается домой ползком в 3 часа ночи. В прихожей
падает, задевает вешалку, раздается страшный грохот и все рушится - тазы,
лыжи, велосипед... Из комнаты в
ужасе выбегают жена и двое детей. А он им:
- Ну что, не спится без папки-то?
- Если ты не будешь есть манную кашу, я позову бабу-ягу.
- Мам, неужели ты думаешь, что она будет ее есть?
Пятая двадцатка
Мальчуган приходит домой с синяком под глазом. Мать ему:
- Я же тебе говорила, чтоб ты был более рассудительным и сосчитал бы до
ста прежде, чем ввязаться в драку!
- Пока я, как дурак, считал до ста, Витька мне в глаз дал! Ему родители
велели считать только до пятидесяти.
Маленький Вовочка с бабушкой в палеонтологическом музее:
- Представляю, бабуля, как ты должна была бояться этих чудовищ, когда была
маленькой!
Мальчик увидел на улице подкову, думает: "Возьму ее домой, на стену
повешу, она мне
счастье принесет". Поднимает, переворачивает, а там - конь.
Потерялся маленький мальчик, стоит, плачет:
- А-а-а-а, у-у-у-у!
- Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий.
- Да-а-а-а!!!
- Мальчик, не плачь, как тебя зовут?
- А-а-а-а! Ка-а-ак па-а-а-апу-у-у-!
- А как же зовут твоего папу?
- Ка-а-ак меня-я-я-я!
- А как вас обоих зовут?
- Одина-а-а-аково-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-у!
На обочине лежит дохлая кошка. Трехлетний Вовочка спрашивает маму, что
с ней
случилось?
- Она умерла и отправилась на небо к Боженьке.
- А Боженька, что, выкинул ее обратно?
На родительском собрании:
- Вовочка не только ведет себя хуже всех в классе, но и не пропускает ни
одного урока!
- Мама, а когда я родился?
- 7 мая.
- Надо же! Прямо в мой день рождения!
Маленький мальчик долго и внимательно смотрит на своего годовалого
братика, который оживленно болтает на одному ему понятном языке, после
чего задает вопрос маме:
- Мама, а ты уверена, что он русский?
- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу?
- спрашивает мама маленькую дочку.
- Знаю, они становятся манекенщицами.
Когда устами младенца глаголит истина, ответственность за это несут
родители.
Маня:
- Ва-ань... дома есть нечего!
Ваня:
- Отстань...
- Ва-ань, последние носки тебе штопаю!
- Отвали...
- Ва-ань... старшему завтра в школу идти, а у него ботинки развалились!
- Да отстань ты от меня! У меня еще за Интернет не плачено, а ты тут со
всякой фигней лезешь!
Судья:
- В чем вы обвиняете своего мужа?
- Он назвал меня киской.
- Ну и что?
- А потом решил проверить, сбросив с третьего этажа, упаду ли я на все
четыре лапы...
Два мужика разговаривают:
- Почему твой сын так быстро растет, за уши ты его тянешь, что ли?
- Нет, я просто монитор каждый месяц на 5 см поднимаю!
Вовочка приходит грустный в школу.
- Почему ты не сделал уроки? - спрашивает учительница.
- Да у нас дома постоянно ссорятся мать с отцом.
- Мать твою я видела, а кто отец?
- Вот это-то они все время и выясняют...
Учительница на уроке:
- Какие самые полезные птицы для человека?
Вовочка:
- Жареные, Марьванна!
- Дети, к какой группе животных относится очковая змея?
Вовочка:
- К группе близоруких.
Приходит женщина в зоопарк, где обитает редкая горилла, и приводит с
собой 16 детей.
Сторож ей говорит:
- Извините, вы пришли слишком поздно, мы закрываемся через 10 минут.
- Что значит закрываетесь?! Я специально из другого города привезла своих
16 детей, чтобы они посмотрели на гориллу, а вы мне говорите, что я пришла
слишком поздно!!!
- Простите, это все ваши дети?
- Конечно, мои!
- Подождите минутку, я сейчас приведу гориллу, она должна это видеть!
Человек, у которого родилась двойня, заходит в
маленький уютный магазин игрушек, и начинает накупать все в двойном
количестве, но немного разное:
- Дайте, пожалуйста, две вот такие погремушки, только одну зеленую, а другую
синюю. Вот такой мишка у вас есть другого цвета?... Ну ладно, тогда пусть
будут два одинаковых.
- У вас двойня? - радостно спрашивает продавец.
- Да.
- Мальчик и девочка? - еще радостней уточняет продавец.
- Нет, два мальчика.
- Какая жалость...
- Почему?
- Ну... Если два мальчика, то это значит, через три года - железная дорога,
а мальчик и девочка - железная дорога и кукла Барби.
Продаем детские бензопилы. Маленькая бензопила полностью заполнит
досуг вашего
ребенка, а вы спокойно займетесь домашними делами.
Школьники толкуют, кто из них получает больше карманных денег от родителей.
Оказалось, всем дают весьма скромные суммы, и лишь один Вовочка гордо заявил,
что отец дает ему целых сто баксов. Потом он подумал и добавил:
- Правда, он высчитывает у меня девяносто девять за стол и квартиру.
Шестая двадцатка
Учитель:
- Соколов, скажи, какое время самое благоприятное для сбора яблок?
Ученик:
- Когда собака привязана.
- Коля, ну почему ты снова не выполнил домашнее задание по математике?
- Людмила Григорьевна, ну я Вас прошу, не волнуйтесь... Сегодня вечером
из командировки возвращается отец. Все будет хорошо!
- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я
его еще тогда пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.
Размышления сына о маме:
5 лет - мама знает все!
10 лет - мда... не все мама знает...
20 лет - господи, да что вообще мать о жизни знает!!!
30 лет - надо было слушать маму...
Парень хвастается своему другу:
- Слушай, я с такой девушкой встречаюсь! 90-60-90 !
- Класс!
- Да. И это только голова!!!
Трех претендентов на должность воспитателя детского сада послали в спальню
и предложили по очереди быстро раздеть детей и уложить спать.
Один вернулся через два часа, другой – через час, а третий управился
за пять минут. Ясно, что его взяли на работу. На следующий день его попросили
показать, как это он управляется так споро.
После обеда, перед сном, воспитатель построил детей в ряд, взял одетого
в комбинезон
игрушечного зайца и спросил:
- Хотите, дети, посмотреть, как я быстро раздену и уложу этого зайца спать?
- Хотим! Хотим!
Мужик взял зайца за уши, одним ловким движением стянул с него одежку,
бросил в кроватку и велел не шевелиться. Детишки пришли в восторг.
- А теперь, ребята, кто хочет также быстро раздеться и лечь спать?
- Я! Я! Я!
Тут мужик по очереди одним неуловимым движением стал ловко освобождать
детишек от
одежды. Через пять минут все лежали не шевелясь. Заведующая с
восхищением спрашивает:
- Где это вы так ловко научились управляться с детьми?! Наверное, раньше
работали педагогом?!
- Да нет. Раньше я работал шкуродером на бойне.
- Почему орет ваш ребенок? Чего он хочет?
- Он хочет орать...
- У него же на лице написано, что он малограмотный.
- Но почему – малограмотный?
- Написано с ошибками!
Папа с сыном гуляют вокруг Московского Кремля.
- Папа! А для чего нужна Кремлевская стена?
- Чтобы гады не лезли…
Сын, не совсем поняв, переспрашивает:
- А откуда? Снаружи или изнутри?…
Дети очень мешают спать, особенно если вы забыли отобрать у них барабанные
палочки, а сам барабан положили под подушку.
- Что может быть отвратительнее, чем откусить яблоко и обнаружить там
червяка?
Вовочка:
- Откусить яблоко и обнаружить там полчервяка!
Утопил Герасим Му-Му. А мимо проплывал дед Мазай и спас собаку. Вылазит
из воды Му-Му и тихо говорит:
- А Герасим-то какой сволочью оказался! Я ему лучшие годы своей жизни посвятила,
а он мне камень на шею!!
Дед Мазай с вытаращенными глазами кричит:
- Господи упаси! Говорящая собака!
Му-Му с ужасом выпрыгивая из лодки обратно в воду:
- Говорящий мужик!!!
Девушка в кассе аэропорта:
- Я хотела бы полететь во Франкфурт.
- У нас много рейсов во Франкфурт, какой компанией вы бы хотели лететь?
- Какая еще компания! Я одна хочу лететь.
(Осторожно, не вслух!).
Учительница в классе:
- Дети, сегодня мы будем изучать букву «Х».
Вовочка тянет руку:
- Можно я! Можно я!
- Сиди, Вовочка, ты еще за букву «Б» отца не привел.
Один мужик приходит к приятелю и, удивленный чистотой в его квартире,
спрашивает:
- Кто навел у тебя такой порядок?
- Моя собака.
- Собака?
- Да, у меня очень умная собака, уборка для нее – это пустяки, ты лучше
попробуй, как она готовит.
После дегустации мужик говорит:
- Продай мне собаку, никаких денег не пожалею.
Владелец чудесной собаки долго ломался, но в конце концов согласился
продать ее за 5000 долларов. Через два дня мужик звонит «продавцу» и говорит:
- Эта собака не убирает и не готовит, а только гадит, грызет мебель и линяет,
что за мерзкую псину ты мне продал?
- Послушай, если ты и дальше будешь рассказывать о своей собаке такие вещи,
в жизни ее не продашь!
Маленький крокодильчик подбегает к маме:
- Мама, а где наш папа работает?
Мама:
- Папа твой в посольстве служит «дипломатом».
Ловит мужик рыбу, мент подходит к нему и говорит:
- Платите штраф, здесь рыбу ловить нельзя!
- Ха! А кто это здесь рыбу ловит? Я червяка купаю!
- Покажите червяка!
После долгого осмотра милиционер заявляет:
- Все равно платите штраф!
- Почему?!!!!!
- Червяк без купальника!
Автобус отходит от остановки, а за ним бежит мужик, спотыкается и падает,
встает, бежит, опять падает и так раз пять. В автобусе все умирают со смеху.
Высовывается девушки и кричит:
- Мужчина, если вы еще раз упадете, мы здесь все уписаемся!
- Вы сейчас все укакаетесь, я водитель автобуса!
Сообщение на пейджер: «Дорогой, забери Катюшу пораньше из садика,
сегодня будем варить холодец».
(Осторожно, не вслух!)
Маленький мальчик поймал такси. Едет на заднем сиденье и разговаривает
сам с собой:
- Если бы мой папа был зайцем, а мама зайчихой, то я был бы зайченком.
Если бы мой папа был медведем, а мама – медведицей, то я был бы медвежонком...
И так со всеми зверями. Таксист ошалел и говорит:
- Слушай, парень, а если бы твой папа был педерастом, а мама проституткой,
то кем был бы ты?
- Хмм… таксистом, наверное…
Приходит Винни-Пух к Пятачку:
- Пятачок, хорошие новости! Нам прислали посылку: 10 банок варенья,
по восемь каждому!
- Винни, Винни, а как это по восемь каждому???
- Не знаю, Пятак, свои восемь я уже съел!
Подходит маленький Вовочка к маме и говорит:
- Мам, у нас бабушка совсем отупела???
- С чего ты взял?!
- Каждый раз, когда я к ней прихожу, она спрашивает: «А кто это к нам пришел?»
Вовочка на уроке литературы читает стихотворение.
Учительница:
- Вовочка, ну как ты читаешь?! Надо же с выражением!
Вовочка:
- Марьиванна, какие выражения! Это же Пушкин!
Седьмая двадцатка
Учитель:
- Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
- Я тоже на это надеюсь.
(Осторожно, не вслух!)
Учительница на уроке спрашивает:
- Дети, какое самое эротичное число?
Вовочка с ходу, не задумываясь, отвечает:
- 21593.
Учительница в недоумении:
- Вовочка, почему? Объясни.
- Потому что, если двое думают об одном и том же, то как минимум
через пять недель они поймут, что через девять месяцев их станет трое!
(Осторожно, не вслух!)
Учительница:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает, зачем?
Вовочка:
- Старый он уже... Не нужны они ему.
Глядя, как мама примеряет новую шубу из натурального меха, Вовочка
заметил:
- Мама, неужели ты не понимаешь, что эта шуба – результат ужасных страданий
бедного, несчастного животного?
Мама посмотрела на Вовочку и строго ответила:
- Как ты можешь так говорить о родном отце?!
На уроке физики учительница объясняет, что такое возгонка, затем спрашивает:
- Кто-нибудь может привести пример вещества, которое переходит из твердого
состояния в газообразное, минуя жидкое? Вовочка, пожалуйста.
Вовочка:
- Горох.
Сын спрашивает маму:
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил?
Сын:
- Когда?
Зимой стоит грузин на остановке, ногами притоптывает, руками прихлопывает.
Подбегает
мальчик:
- Дяденька, скажите, который час?
- Лэтом приходи, малчык, лэтом!
(Осторожно, не вслух!)
Маленькая девочка проходит с бабушкой мимо пары собак, у которых
в разгаре свидание.
- Что они делают, бабуля? – спрашивает девочка.
Бабушка смутилась, но находчиво отвечает:
- У собачки сверху болит лапка, а та, которая внизу, везет ее к доктору.
- Они прямо как люди, да, бабуля? – говорит девочка.
- Что ты имеешь в виду?
- Предложи кому-нибудь помощь, - говорит девочка, - и тебя тут же поимеют.
В школе:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол
«петь». Вовочка, допустим, если ты поешь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно. А если поет твоя сестренка, то как ты скажешь?
- Заткнись, падла!
Встречаются два мужика, один говорит другому:
- Слушай, пошли завтра на рыбалку?
- Да я рыбачить-то не умею.
- А чего там уметь – наливай да пей!
Маленькая девочка, разглядывая альбом, спрашивает:
-Мама, а кто этот молодой, красивый дядя в майке, который сидит с тобой
на пляже?
Мама со вздохом отвечает:
- Этой фотографии уже 20 лет. Это твой папа.
- Ни фига себе, а кто же тогда этот лысый дед, который с нами живет?
Одна очень злая маленькая девочка говорит своей однокласснице,
не отличающейся
красотой:
- Если тебя где-нибудь в безлюдном месте встретит компания пьяных мужиков,
знаешь, что они с тобой сделают?
- Нет, и что же?
- Ничего!
Мужик приходит домой с большой коробкой конфет и говорит своим
четверым маленьким детям:
- Кто всегда слушается маму, кто никогда с ней не пререкается, кто всегда
выполняет все, что она попросит, тому достанутся эти конфеты. Как вы
считаете, кому?
Дети хором:
- Тебе, папа!
(Осторожно, не вслух!)
Дочь подходит к отцу-программисту, сидящему за компьютером:
-Папа… Я беременна.
Отец, не отрывая глаз от монитора:
- Ты уверена, что от тебя?
В роддоме. Из операционной выходит молоденькая медсестра и говорит мужу,
ждущему
результатов родов своей жены.
- Поздравляю вас, мужчина! У вас родился сын с шестью кулачками…
Мужик побледнел и чуть было не свалился в обморок. А медсестра расхохоталась:
- Обманули дурачка на четыре кулачка!..
Мужик в роддоме смотрит через стекло и умиленно сюсюкает. Потом толкает
своего друга под бок:
- Гляди, улыбается, улыбается!
- Да он вообще не смотрит в твою сторону.
- Да я не о ребенке говорю, о медсестре...
-Дети, достаньте карандаши и бумагу. Сегодня мы попытаемся нарисовать лошадь,
а Наташа Петрова постарается не шевелиться!!!
– Скажите, пожалуйста, это случайно не ваш сын?
- Это мой сын. Но то, что случайно – я слышу впервые!
Подходит сынок к папе и говорит:
- Пап, а пап, давай назовем котика Изей.
- Ну, что ты, сынок, разве можно называть человеческим именем кота. Давай
назовем его просто… Васькой.
Сын спрашивает отца:
- А дорогу на красный свет можно переходить?
- Можно, сынок, можно, но только с высоко поднятыми головой и руками, чтобы
в морге свитер легко было снять.
Восьмая двадцатка
Шестилетний Вовочка в слезах прибегает к маме и жалуется на свою младшую
сестру:
- Она меня за волосы схватила!
- Вовочка, ты не должен так расстраиваться, она же еще маленькая и не понимает,
что это больно, когда таскают за волосы.
Вовочка уходит. Через какое-то время из комнаты снова доносится детский
плач. Мама вбегает в детскую и спрашивает:
- В чем дело?
Вовочка:
- Теперь она все понимает!
Сын спрашивает у мамы:
- А почему у папы так мало волос?
- Потому что он много думает.
- А почему у тебя так много волос?
Мама злобно так:
- Сиди, давай, и ешь молча кашу!
(Осторожно, не вслух!)
Загадка: два кольца, два конца… Ответ: свадьба голубых…
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать,когда
вырастут.
Петенька: Я буду врачом.
Коленька: Я буду космонавтом.
Машенька: Я буду мамой.
Вовочка: Я помогу Машеньке стать мамой.
(Осторожно, не вслух!)
- Мама, меня в школе мальчишки пидором обзывают!
- Так дай им за это в лоб!
- Ну что ты, мама, они все такие хорошенькие!
"Да-а!!! Теперь я пирожок с мясом" - подумал колобок, обгладывая лисьи
кости.
(Вариант) «Да, не детская сказка получается»,
- подумал колобок, доедая остатки лисы.
Сидит программист глубоко в отладке. Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке,
а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не трогай, ничего не меняй.
(Осторожно, не вслух!)
Второй закон Архимеда гласит:
"Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу".
К гаишнику подбегают дети:
- Дядя, дядя, там возле школы стоит машина нашего учителя физики!
- Ее кто-то пытается угнать?
- Кому она нахер нужна! Там же знак «Остановка запрещена»…
– Алло! Это агентство по охране домашних жвотных?
- Да!
- Приезжайте немедленно! В нашем дворе на дереве сидит почтальон и обзывает
нашего дога!
Школа.В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне:
как летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- На колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге, коровы - сено, а фамилия
у меня Обломова.
(Осторожно, не вслух!)
1 сентября. Дети пишут сочинение. Маша тянет руку и спрашивает:
- Марь Иванна, а как пишется "забеременела"?.
- Маша, не пиши про лето, пиши про Пушкина.
- Мама, а кому это папа язык показывает?
- Тому, кто его повесил...
Два паренька идут по улице и разговаривают:
- Мой папа все говорил: "Не ходи по злачным местам - там можно такое увидеть!.."
- Ну и ты не ходил?
- Ходил.
- И что ты там увидел?
- Папу!
Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное, ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!
(Осторожно, не вслух!)
Вовочка:
- Как правильно пишется, Марьиванна: «ананизм» или «ононизм»?
Учительница:
- Вова, откуда ты такие слова знаешь?
- А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
- И ты тоже?!
- Я? Не-е-е. У меня в первом «б» баба есть.
В первом классе школы дети учатся писать. Учительница:
- Что вы вчера делали после школы?
Танечка:
- Играла в песочнице.
- Умница, Танечка! Иди к доске и напиши «ПЕСОК». Вовочка! А ты что делал
вчера?
Вовочка:
- А я вчера играл с Танечкой. У меня был совочек.
- Молодец, Вовочка! Иди напиши на доске «СОВОК».
- Муталиб Саид! А ты что вчера делал?
- Я пытался играть с ними, но они обозвали меня чучмеком и забросали камнями.
Учительница:
&nbs
